Portrait de salsero/ra (7)

L’évangélisateur

L’évangélisateur est dans 99% des cas un Salsolique, mais d’une espèce particulière. En effet, il a été auparavant Salsero de Province, ou bien, il a divorcé d’un Boulet, ou encore, il a vécu l’expérience suivante :

Il a été convié à une noce où tout le monde était cordialement invité à amener des disques pour la soirée. Tout content, il a pris tous ses CD de salsa, en a emprunté à la CDthèque de sa ville, et a même été jusqu’à en acheter des neufs qui n’étaient pourtant pas en promotion (dans le train, son sac de CD pesait 20 tonnes !). A la noce, vient enfin le moment où il est arrivé à convaincre le DJ de passer un de ses disques de salsa (après une argumentation de 30 mn). Il entend SA musique, se précipite sur la piste et là… le no man’s land. Tout le monde assis, sauf lui.

Quelle que soit son origine, l’Evangélisateur est quelqu’un de gravement traumatisé, mais il a décidé d’agir et d’entrer en sacerdoce. Son but dans la vie, ce sera de convertir son entourage à la religion salsa.

Mais ce n’est pas facile. Voici un échantillon des phrases qu’il a entendues de ses proches, lorsqu’il est entré en terrain vierge :

La salsa, c’est quoi ?
La salsa, c’est une danse Brésilienne ?
La salsa, j’ai déjà vu ça, c’est un truc qui ressemble à la Lambada
La salsa, c’est passé de mode !
La salsa ? J’vois pas du tout ce que c’est comme musique… Ah, le zouk tu veux dire ?
La salsa, ça se danse qu’à Cuba…
Bref, l’Evangélisateur a failli renoncer à sa Croisade. Mais ce serait oublier qu’il est de la graine des Salsoliques. Il a donc pris son courage à 4 mains et a persévéré dans sa démarche. Il a traversé des passages heureux et moins heureux.

Pour convertir son collègue du même bureau, l’Evangélisateur lui a passé à longueur de journée des CD de salsa (ceux achetés pour la noce, entre autres). Un vrai bourrage de crâne. Le pauvre collègue a été renvoyé car il n’arrivait plus à se concentrer et faisait du mauvais travail. Du coup, se retrouvant au chômage, l’ex-collègue a eu du temps libre et s’est inscrit dans un cours de salsa.

Evangélisation réussie.

Mais ça ne se passe pas toujours aussi bien. Exemple avec sa sœur : pour l’amener à un cours de salsa, il a dû attendre son anniversaire et lui dire qu’il lui offrait une soirée-surprise à cette occasion. Il avait tout prévu : le cours de salsa, le repas dans un restaurant latino, puis la soirée dansante dans un endroit sympa, intime (et latino, cela va de soi). Il n’avait pas réalisé que sa sœur était née un 31 Décembre, par conséquent, que le cours n’avait pas lieu ce jour-là, que le restaurant ne proposait pas de menus à moins de 700 F (107 euros), et que l’endroit soi-disant intime était bourré à craquer.

La sœur a eu la confirmation de ce qu’elle pensait depuis un certain temps : son Evangélisateur de frère faisait bien partie d’une secte (appelée salsa) qui lui faisait perdre toute notion de la réalité.

Evangélisation ratée.

Parfois, l'Évangélisateur a rencontré des succès plus étonnants (si si, ça lui est arrivé). Il ne faut pas croire que l'évangélisateur soit forcément un grand danseur, c'est surtout un médiateur hors pair. Il aime tellement la salsa qu'il diffuse autour de lui une constante bonne humeur et communique ardemment sur le sujet. Ses ouailles écoutent avec une certaine curiosité cet être si convaincu et n’ont qu’une envie, croire en lui et le suivre.

Il est devenu Gourou.

Lors d’une dernière évangélisation très réussie, ses nouveaux disciples ont été si pratiquants qu'ils sont devenus un organisme multicellulaire complexe fanatique et évangélisateur à son tour. D’autres nouveaux fidèles sont accourus de partout et ont assailli les évangélisateurs de questions.

" Où apprend-on ? Combien de temps pour danser (mieux que vous) ? Où sort-on ce soir ? Et demain ? Comment ça, y’a rien ce soir ? "

L’Evangélisateur-devenu-gourou n’arrive plus à fournir.

Mais… vous ne croyez pas que vous devriez l’aider ? Ce ne devrait pas être bien difficile pour vous…

La Guimauve

Vous êtes assise. Un air de salsa endiablée commence. Un charmant danseur, propre sur lui, bien sous tous rapports, vous invite. Charmée, confiante, vous le suivez sur la piste sans vous poser de questions. Et après la première passe, vous avez compris, ça y’est, vous êtes tombée sur la Guimauve.

La Guimauve n’est pas une espèce très courante dans le milieu salsa, mais elle existe (en version féminine comme en version masculine), et vous saviez qu’un jour, vous tomberiez dessus et danseriez avec.

Vous avez toujours été fascinée par la capacité qu’a une Guimauve à économiser ses gestes lorsqu’elle danse. Jamais vous n’avez vu transpirer une Guimauve, même sur une timba. C’est normal, la Guimauve ne bouge pas plus d’un muscle à la fois, et danse exclusivement en bord de piste, juste en–dessous du ventilateur (au risque de se prendre les pieds dans ceux des danseurs assis). La Guimauve peut mettre la même chemise ou T-shirt 5 soirées d’affilée, elle ne sentira pas mauvais.

La Guimauve ne danse pas deux salsas de suite, c’est trop épuisant. Curieusement vous voyez souvent la Guimauve aller prendre un verre; pourtant la déshydratation n’est pas un danger pour elle. En fait, la Guimauve fait des pauses.

La Guimauve, contrairement à ce qu’on pourrait penser, guide plutôt bien. Exception : la Guimauve ascendant Guimauve. Celle-là vous fait faire des passes, mais chaque fois, vous flottez dans le brouillard le plus complet : une setenta ? une copelia ? un sombrero ? Vous ne ressentez pas d’impulsion, vous ne savez pas si elle veut vous diriger à gauche, à droite, en avant ou en arrière… Rien, vous ne sentez rien. Si vous faites le contraire de ce qu’elle veut, la Guimauve ascendant Guimauve vous regarde sans réaction, en attendant que VOUS repreniez les rênes. Le pire, c’est quand la Guimauve ascendant Guimauve a les mains moites. Sans commentaires. Vous préfèreriez danser avec une poupée gonflable.

La danse préférée de la Guimauve dans une soirée salsa ? Le zouk.

Molle la Guimauve est, molle la Guimauve restera. A vous faire regretter le Danseur Fou. C’est pour vous dire.

Monsieur Propre

Comme la Guimauve, Monsieur Propre ne danse pas deux fois de suite, mais pour d’autres raisons. Son problème à lui, c’est qu’il transpire facilement et beaucoup. Il a beau ne choisir que des T-shirt légers, sans manches, qui le moulent et mettent en valeur ses superbes muscles, il n’y a rien à faire, au bout 2 minutes, il ruisselle. Et pour lui, danser avec un T-shirt mouillé est totalement inconvenant… Alors Monsieur Propre vient en soirée avec une valise : il transporte 4 serviettes-éponges, et aussi un stock de 5 T-shirts pour pouvoir se changer.

Comme la salsera Sexy et Canon, Monsieur Propre va souvent aux toilettes, mais pas pour se pomponner. Il va se laver les mains. C’est vrai quoi, à force de toucher les mains de toutes ces danseuses, il ne sait pas ce qu’il pourrait attraper comme cochonnerie.

Sur les quais, on l’identifie vite.

Lorsque Monsieur Propre veut s’asseoir sur les gradins, il étend d’abord un grand mouchoir sur lequel il pose son postérieur. Monsieur Propre ne veut pas risquer de tacher son pantalon (car ça, il n’en a pas d’autre en stock).
Entre deux danses, Monsieur Propre regarde ses chaussures et enlève la petite poussière blanche qui s’y est déposée.
Contrairement au Radin, Monsieur Propre ne boit pas dans les bouteilles qui sont mises à disposition, car il ne veut pas risquer d’attraper un microbe.
On se demande comment Monsieur Propre a pu se faire contaminer par le virus de la salsa…

Le Solo

Le Solo, homme ou femme, a toujours considéré que les Organismes Multicellulaires Complexes, les Boys Band, les Ruedamaniaques et les Binômes étaient une incongruité de la nature Salsa.

Lui, c’est seul qu’il s’éclate. La piste peut être remplie de Mufles, de Danseurs Fous, de Touristes, de Tornades et que sais-je, ça lui est égal, le Solo ne les voit pas. Parce que, quand il danse, le Solo est dans son trip. Même une salsera Sexy et Canon, fraîchement revenue de Cuba, qui fait un tembleque d’enfer à 3 cm de lui ne le trouble pas ; imaginez l’affront pour elle.

Pour s’échauffer, le Solo danse un certain temps de manière classique. Puis soudain, le voilà qui fait sa salsa à lui. Alors là, pas la peine de chercher si c’est de la cubaine, de la portoricaine, de la colombienne, ou d’un mix. Ca ne ressemble à rien de ce que vous connaissez : un bras jeté en l’air, une contorsion du buste absolument inédite, une jambe entortillée sur l’autre, un pied à la hauteur des oreilles… Mais où est-il allé chercher tout ça ?

Les salseros regardent le Solo d’un air bizarre, certains se marrent, d’autres se moquent de lui à haute voix (de toutes façon, le Solo ne voit rien et n’entend rien non plus, les railleries des autres ne vont nullement le troubler).

Et beaucoup l’envient secrètement d’être tant à l’aise et si sûr de lui sur une piste.

Le Petit-salsero-devenu-Grand

Vous l’avez connu tout débutant, s’appliquant laborieusement à faire son pas de base, un peu raidoche, maladroit, et… sans beaucoup de grâce. Vous avez pensé : le Petit Salsero, il a du boulot, mais au moins, il ne peut que progresser. Vous l’avez encouragé.
Quelques semaines plus tard, vous avez revu le Petit Salsero répétant inlassablement dans un coin de piste une passe apprise en cours, écoutant les conseils d’un ami du cours Avancé. Vous vous êtes proposée de lui servir de partenaire, et par conséquent, avez accepté de sacrifier une heure de votre soirée à faire la même passe.
Quelques mois plus tard, vous avez revu le Petit Salsero dévorant des yeux les couples de danseurs, essayant de mémoriser tout seul de nouvelles passes. Il fait appel à vous pour " essayer un truc qu’il vient de voir ". Attendrie, vous acceptez de servir de cobaye. Indulgente, vous lui pardonnez la contorsion douloureuse de vos bras et le coup de coude que vous avez stoïquement pris dans la figure.
Quelques semaines plus tard, vous voyez le Petit Salsero évoluer avec aisance sur la piste. Vous vous dîtes : ma parole, on dirait qu’il a dansé la salsa toute sa vie ! Vous êtes sa danseuse quasiment attitrée. Bonheur.
Le Petit Salsero sort brusquement de votre vie. Il est allé danser dans des endroits plus nobles.
Un beau jour, par hasard, vous le retrouvez. Vous n’en croyez pas vos yeux, c’est le Roi de la Piste, toutes les danseuses se l’arrachent, il paraît même qu’il ferait partie d’une troupe. Vous vous avancez vers lui, le croisez et… non, vous n’avez pas rêvé, il ne vous a même pas dit bonjour.

Le Petit Salsero est devenu Grand. Trop Grand. Si Grand que ça lui est monté à la tête.